Непридуманные ИСТОРИИ № 2. Рассказы Юрия Кириенко-Малюгина
Впервые увидел её в парке. Она не шла, а плыла по параллельной аллее в белом платье. Такую свободную походку я ещё не встречал. Лёгкий шарфик развевался за ней парусом белым. Не знаю, как я набрался смелости для знакомства. Наверное, потому что был нормально одет с ног до головы. Подошёл. Сказал: «С добрым утром и с хорошим днём. Вы словно Мечта. Меня зовут Юрий. Можно с Вами познакомиться, если Вы не против». Она ответила: «Ну что ж, попробуем». Мы немного прошли по парку, беседуя о танцах, об интересах в жизни, о трамваях и троллейбусах, о всяком. Я проводил Мечту до подъезда.
Вернувшись домой, я был в лирическом настроении. В голове переплелись фантазии и реальность. Белый шарфик её буквально плыл передо мной. Хотелось выразить на бумаге радость встречи. Стихи прямо летели из-под пера. И написал за один присест первое своё стихотворение «Белый шарфик».
Белый шарфик, белый шарфик
Шею тонкую обвил.
В старом парке, в старом парке
Белый шарфик вдруг пленил.
В старом парке трепет жаркий
Пронизал и охватил.
Белый шарфик, белый шарфик
Радость встречи подарил.
В старом парке, в старом парке
Свет блеснул и озарил.
Белый шарфик, лёгкий шарфик
Ты зачем меня пленил?
Через день позвонил Белому Шарфику домой. На следующий день встретились. Прочитал ей «Белый шарфик». Она посмотрела на меня с удивлением: «Мне другие стихи посвящали. Более насыщенные. Сравнивали меня с белым лебедем. А шарфик летящий? Это почему?»
– Ты проплываешь как Видение. Это как песня. Ты будешь моя Мечта. Ладно?
– Хорошо! – сказала Мечта, – Будем встречаться.
Мы встретились. Я пригласил её на водный канал и пляж у метро «Водный стадион», питались мороженным. Тогда, десятилетия назад, это было моё любимое место отдыха. Рядом баскетбольная площадка, игра навылет. Две команды играют, одна ждёт своей очереди. Игра – на победителя. Остаётся команда, первой набирающая 15 очков. Я иногда включался в состав летучей команды и играл с удовольствием. Не боялся проявиться дилетантом. Играл тогда за первую команду института. А Мечта сидела и смотрела.
– Мне скучно, – сказала она. – Пойдём на пляж.
Мы разделись и легли на песок под солнце.
– Ты что читала, кроме школьной программы? – спросил я. Мечта тогда заканчивала десятый класс. Я не знал, о чём с ней беседовать. Лежать на солнце и молчать, мне не понравилось.
– Читаю детективы и фантастику. И по программе Лермонтова, Толстого «Война и мир», Салтыкова-Щедрина, Гончарова «Обломов». Всё это скучно для меня. Не затягивает.
– А ты что?
– Знаешь, Мечта. Я в школе вне программы почти ничего не читал. В десятом классе во время сдачи выпускного экзамена мне дали на руки четыре тома Шолохова «Тихий дон». Я читал днём и по полночи и за четыре дня прочитал всё. Своеобразный русский язык казаков, неожиданные повороты в любовных отношениях главных и неглавных героев и героинь. Очень многое мне стало ясно в нашей истории времён гражданской войны. Сразу после выпускных экзаменов пошёл в библиотеку. Мне порекомендовали и я прочитал …..???? Степанова «Порт-Артур» о русско-японской войне 1904 года, затем Константина Седых «Даурия» о гражданской войне в Сибири и перечитал почти всёго Есенина.
- Интересно, сказала Мечта. Почитай Есенина.
- Хорошо. Строфы из моего любимого:
Я снова здесь в семье родной,
Мой край задумчивый и нежный.
Кудрявый сумрак за горой
Рукою машет белоснежной.
…….
И часто я в вечерней мгле
Под звон надломленной осоки,
Молюсь дымящейся земле
О невозвратных и далёких.
– Смотри. Как просто написано! Кудрявый сумрак Есенину, как кто-то родной, рукою машет.
- Прочитай что-нибудь из лирического.
- Хорошо. Одну строфу.
Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
– А Есенин был хулиган и пьяница, как говорят все.
– Это недруги и завистники говорят. У него есть «Москва кабацкая». Но это протест против той вражды и разрухи в обществе. Почитай «Анну Снегину», потом будем беседовать.
– Хорошо, – согласилась Мечта.
– Давай встретимся через год, – предложил я. - Возьми сборник Есенина. Почитай пока. Я пойду минут на двадцать поиграю в баскетбол.
Когда я вернулся на пляж, Мечты на месте не было. Я посмотрел вокруг и потом на водную гладь. Метров за семьдесят от берега Мечта моя махала рукой из лодочки, в которой сидели два парня. И кампания поехала к другому берегу. Через полчаса лодочка причалила к пляжу и Мечта пришла ко мне.
- Меня пригласили ребята с того берега покататься. Интересно как вокруг!
- Прекрасно. Стихи почитала?
- Не успела. Ты как ушёл, они подъехали и мы поехали.
- На сегодня хватит. Пойдём с пляжа. Дома почитаешь.
P.S. 1. Мы встретились случайно через несколько лет. Я пришёл с дочерью на водный канал. Какая-то ностальгия привела меня. Моя дочь двух лет побежала по настилу около воды. Её перехватила девушка. Я узнал её, это была Мечта.
- Это твоя дочка? - спросила Мечта.
- Моя.
- Знаешь, у меня нет. Спасибо тебе. Я перечитала Есенина и другое, о чём ты говорил. Тебя не встретила. А потом влюбилась. Замужем. Дети – это Счастье! А ты меня совсем забыл?
– Нет. Ты была у меня в «Белом шарфике».
- А Мне понравилось, что тогда на лодочке ты на меня не разозлился, поверил, что я могу с кем-то другим провести время, что ты мне доверяешь. Я могла бы выйти за тебя, но ты пропал. В чём дело?
- Знаешь, я бы женился на тебе. Но тот случай показал мне, что ты легкомысленна и можешь в моем присутствии пойти с кем-то, неизвестно зачем и чем это может кончиться. К сожалению, девушки не понимают иногда мужскую психологию. Если вместе, то не надо ставить друга- избранника в глупое положение, а себя заводить в приключения, за которые потом приходится расплачиваться телом и душой. Об этом девушек и женщин никто не учит.
- Жаль. Всё могло быть иначе.
- Всего Доброго. Желаю Счастья.
P.S. 2. С любимыми – не играйтесь!
«Три с двумя минусами» или жирный ноль.
Сижу в актовом зале гуманитарного колледжа. Это по иностранной терминологии «колледж», видимо, введён для пущей важности. Ранее учебное заведение называлась по русски «Педагогическое училище». У нас встреча с прибывающим из Вологодчины известным литератором. В зале двадцать студентов местного училища, извините «Колледжа». Завуч училища, извините «Колледжа», обращается к подруге – преподавательнице Татьяне Ивановне:
– А где твои студенты сейчас? Они должны быть взамен моего урока.
– Они, наверно, в буфете. Катя, – к студентке, – сбегай, посмотри и созови всех, а то двойку поставлю каждому.
Катя удаляется.
Я говорю Татьяне Ивановне: – Думаю, это не поможет. Вместо двойки поставьте тройку с двумя минусами. Помните, у нас такая отметка называлась «тройка с вожжами». Ребята тогда своих засмеют.
Татьяна Ивановна: – Не засмеют. Им по большому счёту, до лампочки..
– Тогда поставьте кол. Это незабываемо. Помню, я получил по поведению, за разговор с приятелем во время урока. На всю жизнь запомнил.
Татьяна Ивановна: – Это тоже не поможет. Есть другой метод. Меня несколько лет назад студент Петров вывел из себя, наплевательски относился к занятиям. Я однажды за незнание урока говорю Петрову: – Я тебе кол поставлю. А он: – Ну и ставьте. Подумаешь! Мне всё равно. Я ему: – Ах, тебе всё равно! Ну что ж, Петров. Тогда я ставлю тебе Ноль.
Петров: – Как это ноль? Нет такой оценки.
Я ему: – Нет, так будет.
Он: Да ладно, Татьяна Ивановна. Вы не имеете права.
Я разозлилась и ставлю ему в классный журнал жирный Ноль. И говорю: – Смотри!
Петров посмотрел и убежал.
На следующий урок он пришёл, почти всё выучил. Я ему поставила тройку.
Он мне тогда говорит: – Татьяна Ивановна, уберите Ноль.
Я ему: – Как его уберу? Это же журнал.
А дело серьёзное. Посмотрит журнал завуч училища для контроля успеваемости. И мне попадёт.
Думала, думала. И поставила после нуля букву «П». Получилось «ОП» - опоздание.
Через несколько лет на встрече выпускников училища ко мне прямо подбегает Петров. – Татьяна Ивановна! Вам спасибо! И извините меня, это я Вас довёл. Этот Ноль меня сразу всему научил.
Моя находка
Устал я от жены, от Лены. В футболе и политике ничего не понимает. C сыном она иногда в шахматы играет. Для его мировоззренческого развития. Я ей говорю: «Бросай. Он и так умный. Давай мы с сыном посмотрим ласковое Чудовище или бой с Драконами». Она: «Ты что? Это Вампиры? Лучше я почитаю ему «Конька-Горбунка». Я ей: «Давай споём «Миллион алых роз». А Лена: «Давай сыграю «Эх, полным, полна, моя коробочка». Я говорю: «Какая коробочка»? Это не актуально!» Я ей: «Давай, суп гороховый!» А она мне: «Лучше борщ, там больше витаминов». Я ей: «Давай рагу свиное!» Она мне: «Лучше отбивную. А то, зубы сломаешь! Надо их беречь». Я ей: «Это моё дело, что беречь! Всё ухожу! Ты меня не понимаешь. Не забудь – за сыном в детсад». Она: «Ещё рано. Сидеть дома не буду, пойду гулять».
Я понял: всё бесполезно. Выхожу, пошёл налево. Смотрю, огромный стенд у дороги. Называется: «Твоя любимая находка». Фирма «На любой вкус!» Класс! Это для меня. Ниже адреса – надпись: «Хватит мучиться! Вас ждёт кастинг!»
Тот какой-то «кастинг» меня заинтриговал. Прихожу по адресу. Красивый одноэтажный застеклённый павильон. В офисе встречает надпись: «У вас всегда две альтернативы!» Догадался, что по-русски, значит, два выбора. Прекрасно! В кассе, слева наискосок заплатил за альтернативу двадцать долларов. Много для кого-то? Да фик с ними! Зато «Находка»!
Вхожу в дверь. Пустая комната. Несколько дверей напротив. Над ними крупным шрифтом надпись «ВАШ ВЫБОР». Читаю по дверям, по порядку: «Топ-модель для олигарха», «Успешная личность», «Финансист-аналитик», «Актриса любого направления», «Слесарь-сантехник универсальный», «Специалист по крышам», «Эксперт по интимным вопросам». И последняя дверь: «Невеста как жена». Это моё. Захожу. Напротив две двери. На одной надпись: «Местная топ-модель». На другой: «учительница пения». Конечно, хочу учительницу. Она умнее. А петь люблю. Особенно под настроение. Мы споёмся. Вхожу во вторую комнату, в которой тоже две двери. На одной надпись: «без опыта», на другой – «с большим опытом». Беру, конечно, «без опыта». У меня самого хватит опыта на двоих. Не верите? А зря! В третьей комнате надписи: на одной двери – «сами будете варить», на другой – «невеста сварит любое из любого». Думаю: «Да пусть варит, если она это любит, а я буду есть». В четвёртой комнате – такой выбор: «с ребёнком» и «без ребёнка». Думаю: лучше с ребёнком, такая жена будет без ветра в голове, никуда не убежит, опять же ребёнка усыновлю-удочерю. Вхожу в пятую комнату: там две надписи на дверях: «жить на Вашу зарплату» или «на заработки жены». Решил: «Конечно, на мою зарплату. А то жена для заработков ещё на панель пойдёт. Лучше буду на трёх работах».
Вхожу в шестую дверь. Там надписи: «Со стимулятором «О, Аликад!», а на другой - «на продуктах наших фермеров». Зачем мне Аликад? Мне и жены хватит. А ей меня при таких параметрах. Я себя знаю». Вошёл в седьмую комнату. Наверху надпись: «Вот Ваша находка». «Спасибо, что Вы выбрали наш вариант!» Стоит такая стройная, на каблучках. Прилично одетая. Видно – интеллигентка. Смотрит в окно. Ну, думаю, Слава Богу! Заслужил. Подхожу: «Здравствуйте. Я прошёл кастинг из-за Вас». Женщина поворачивается. Смотрю. А это моя жена.
Лена: «Ты видишь, что это я – твоя находка. Пошли домой, купим мясца, свеколки, лучка, морковки, петрушки, лаврушки, чесночка. Сварю борщ! Возьмём орловских яблочек и шампанского. Отметим Твою и Мою находки!
Как я делал печь для дачи
Рассказываю. Решил: сам буду делать печь. Что я глупее других? Всё-таки – конструктор. Хоть и по металлу, а не по кирпичам. В институте сдавал сопромат, металловедение, проектирование. В чертежах и в расчётах разбираюсь.
Для консультации пригласил универсала – тракториста Борьку. Сидим значит за рюмкой чая. Первая – тост за хорошую погоду. Вторая: За то, чтоб у нас всё было и нам за это ничего не было. Любимый годами Борькин тост. Проницательный, Борька спрашивает: «Ну, ты чего меня вызвал? Надо чего?»
Да говорю: печку надо ставить. Как думаешь: с чего начать. Где её поставить?
- Разберёмся. Давай сначала по третьей чая. Чтоб сообразительней быть.
Закусили. Показываю схему фундамента и сруба размерами 4 метра на 5 метров. Здесь вход, тут же и выход. Рядом терраска 3 метра на 5 метров. «Ну, как?»
- Никак не вспомню, с чего начинать, крутит Борька. - Надо вдохновиться.
Пришлось добавлять для вдохновения и прояснения его мозгов.
Борька встаёт в позу Эксперта по любым вопросам и говорит: Первое это – фундамент под печь. Чтоб устойчиво было. Потом топка. Пойдём у меня посмотрим. Прихвати напиток чайный. Мне понравился». Пришли к Борьке.
Сморю - печь капитальная. Внизу дверца для золы. Выше – дверца большая для топки. Над топкой чугунная плита с конфорками. На них стоят чугунок и чайник.
Я говорю: ну мне этот пищеблок не нужен. Сейчас другая эпоха. Знаешь, приезжает моя интеллигенция. Она же будет нос воротить. Эти Гости нужные и ещё другим расскажут, какой я полулох. Так что у меня будет кухня на терраске или на улице
Борька мне: Твоё дело. Смотри. Топка у меня в длину на 3 с половиной кирпича и в ширину внизу на 2 с половиной. Входят поленья длиной на 75 см. Всё влезет.
Я сразу взял эту идею на заметку. Потому что нижняя часть - она опорная длинная и широкая и должна иметь бОльшую площадь, чем следующая верхняя.
Борька начал мне задавать вопросы на интеллект.
А ты знаешь, что такое «распушка»? А что такое «выдра»? Что такое «боров» на чердаке? А зачем закладные кирпичи и зачем шамотные?
- Ну и что? Что такое и зачем?
– Вот ты кладку доведёшь до потолка первого этажа и потом при проходе дальше кладку печи надо расширять, а то стык деревянных лаг перекрытия может загореться от нагретых кирпичей. В общем, делай расширение кладки по полкирпича в каждой порядовке, а потом заужение – возврат к сечению. Так делаешь на 4 или 6 рядков, зависит от высоты лаг для пола. Это расширение-заужение и называется «распушка».
- Слушай, Борь. Ведь у меня потолок мансарды 220 см по высоте. А потом до конька крыши 80 см. И что же труба получится длиной больше 3-х метров и ещё над крышей наверно 70-80 см. Она же будет качаться. Почва ведь вибрирует.
- Я тебе и говорил, что надо сразу чердак невысокий делать и труба будет низкая.
- Тогда я буду делать на мансарде печь устойчивую и сечением два с половиной кирпича на два и с дымоходами для отопления. И по высоте печь там будет 180 см, потом «распушка» и потом дымовая труба длиной всего 100 см, устойчивая.
Борька: А ты соображаешь! Давай по рюмке – за идею. Ещё будешь делать «выдру».
- Так что это за зверь на крыше?
- Ну это такая ступенчатая рядковая выступающая кладка для слива струй дождя вокруг трубы. Чтобы не затекала вода по стенкам трубы в скат крыши и в дом.
- А в топке надо заднюю стенку выложить шамотными кирпичами.
- Это которые для доменной печи? - вспомнил я из курса теплотехники института.
- Да. Там весь жаровой поток «бъёт» в стенку и со временем – через 2-3 года кирпичи растрескаются от жары. И получишь пробой однажды в комнату и пожар.
- Ещё надо делать пару закладных кирпичей в стене печи на повороте дымовых газов, там где скапливается сажа. Надо вынимать кирпич, вычищать стенки каналов и выгребать сажу раз в год и закладывать обратно кирпич с замазкой из глины.
- Ещё, знаешь, надо протапливать печь пару раз в сезон осиновыми поленьями. Они «съедают» сажу.
Сказал я «Спасибо» Борьке и пошел. Точнее поехал. Сразу - в книжный магазин. Купил книгу «Кладка печей своими руками». Прочитал два раза. Ну, как обычно, читаю с пометками на полях. Решил делать печь «голландку» по своей схеме. Нарисовал порядковую кладку кирпичей снизу доверху и сквозь пол мансарды. Закупил тысячу кирпичей, две тележки глины и несколько бутылок стимуляторов.
Ещё были нюансы. Борька научил меня притирать кирпичи. В жидкой глине попадаются камешки, они скрипят при притирке. Надо снимать кирпич и вытаскивать камешки. А то они не дадут ровно лечь кирпичу и образуется опасный микрозазор .
Борька научил меня ставить колосники по длине топки, работать по отвесу для вертикальной плоскости кладки и по горизонтальному уровню для плоскостности рядков и по диагонали рулеткой для параллельности по плоскостям « х» и «z».
На 1-м этаже и на мансарде мы поставили заслонки. Верхнюю закрываю для прогрева всей печи по вертикали, то есть 1-го этажа и мансарды.
Теперь ко мне бегают дачники. У меня такса – 70 поленьев за приём или эквивалент.
Встреча с редактором отдела сатиры и юмора.
Я вошёл в отдел сатиры и юмора известной литературной газеты. Подал редактору юмористические, как мне казалось, стихи.
- Что это? – спросил редактор.
- Посмотрите.
- Зачем?
- Может повеселеете.
- А мы здесь не грустно.
Редактор ухмыльнулся, но взял стихи, начать читать и заулыбался. - Ну, давайте почитайте.
- Хорошо. Начинаю. Шахматные.
Собрав теории лохмотья,
Он сел играть со мной в шахмотья.
Но не способен он играть,
Он слабоват япона-мать.
Редактор нахмурился.
- Япона-мать – плохо. Японцы обидятся. И в Японию вам с юмором не въехать тогда.
- Понял. Заменяю. Тогда: Ядрёна-мать.
- Это лучше. Это по-русски. Но ассоциации плохие у читателей и зрителей. Если вас вообще напечатают или впустят на эстраду.
- Посмотрим. Впустят. Придётся.
- Ещё что-нибудь.
- Модернистские могу. Они сами как авторская пародия.
- Оригинально. Так какие стихи? Любовные страдания?
- Ну что Вы. Это в прошлом. Философские это. Читаю:
Сухожилий пуд – ты, фитнессупер.
Лексикон – отпад, отдыхай, Египет!
Осень – муть ТВ, метафорки в группе,
Рифма – в неглиже, стой, параллелепипед!
Редактор оживился:
- А что? Оригинально. Здесь надо читателю думать, что сказал настоящий Поэт. Пародию не надо, неуместно. Этот ваш оригинал надо массам.
- А мне друзья говорят - мура. Ладно. Тогда можно от меня наставление молодым начинающим? Это Душевные. Критические называются. Читаю:
Я вас любил в тёмной аллее,
Тогда я был чуток смелее.
Теперь я вышел в высший свет
Пишу как признанный поэт.
И продолжение. Другу.
Бросай писать ты вообще стихи,
Иди ты лучше в женихи.
Редактор оживился. -- Как Вы находите темы?
- Очень просто. Беру литературный журнал. Раздел поэзия. И там – хватает моих клиентов.
- Ну-ка ещё примерчик.
- Пожалуйста. Вот один лауреат написал стих под названием «Аэродинамическое». Фамилию опускаю, чтобы потом не обиделся. Смотрите вот такие его фрагменты:
летит по небу буйный кто-то
и матерится в синеву.
…………………………………..
Дух родниково-самогонный
бурлит в прокуренной груди.
…………………………………
Соседка мимо проплывает
как буй, пленительно стройна…
…………………………………..
корова ейная и сучка
с приблудным наглым кобельком…
…………………………………………
Летят людишки над Рассеей,
над подорожным дурачьём…
Ну пишу ему продолжение- пародию «Родной пейзаж»
Меня как будто засосало
насосом в ихнюю трубу,
и я увидел проку мало,
коль не описаю судьбу
людишек над Рассеей разных,
а вдоль дороги дурачьё,
а также буйных очень классных,
освоивших свое питьё,
плывущую как буй соседку,
что по конструкции стройна,
на ней поставлю свою метку,
спущусь, махну-ка с ней вина.
вокруг дымятся самогоны
кто устоит от той напасти?
Ведь мы поэты, не пижоны
Мы с матерком рифмуем страсти.
в картинах сучки с кобельками,
попробуй сучку зарифмуй!
Среди поэтов между нами
Я возвышаюсь словно буй.
- Ну Вы талант! Вас надо продвигать в широкие массы. Как Ваша фамилия?
- Измайлов.
- Имя?
- Лион.
- А это разве вы, Лион? Что-то я вас не узнаю?
Редактор встал из-за стола.
- Нет, это не я, в смысле – не он. Меня тоже зовут Лион. Я решил печататься без псевдонима.
- Это нельзя. Лион Измайлов – известный юморист, а Вы кто? Вы родственники?
- Да это мой двоюродный брат. Кстати я его научил писать интермедии и пародии.
- Вы это серьёзно. Когда это было?
- Ещё в детстве. Он приходит как-то ко мне. После неудачной рыбалки. Принёс трёх пескарей. Я говорю: отдай кошке! А Он хотел стать рыбаком. Ловить щучек и стерлядей. Это - в пятнадцать лет. И он спрашивает: Как стать великим?
Я ему и говорю: Рыбак – это не профессия, Давай – в юмористы. Их любят, когда они издеваются над глупостями и графоманами. Он и пошёл. Послушался меня. Он старших всегда слушался. Я его старше на полмесяца. Это по моему имени потом его при рождении назвали.
- Ну, вы пока никто. Вас не знают. Вам надо взять Имя- псевдоним. Выбирайте.
- Тогда возьму Юрий.
-Почему?
- Есть же известный юморист Юрий Гальцев. Буду Юрий Измайлов.
- Ну вы нахал почти. Хорошо. А со стихами, например этими шахматными Вы прямо к брату. К своему Двоюродному. Я слышал, что он играет в шахматы. Обратитесь. Он, может, возьмёт вас по родственной линии.
Я так и сделаю. И вот я здесь.
Играю в шахматы. Поражения и победы. Решил написать повеселеее Я люблю активно играть Олин раз с между мастером вНа клязьме
Приехал ребыт амахнули по 79 нгр я на лыжах А в злании Сеанск Пришел прямо с лыжами.
Вот моё шахматное. Как я играл с гроссмейстером в сеансе. Читаю.
Сеанс одновременной игры
Клуб в работе без заминок,
Гросс зовёт на поединок.
Прячет в физию усмешку:
Чую видит во мне пешку.
Гросс плюс мейстер – не дурак.
Но и я играть мастак.
Признан был без лишних слов
Чемпион средь дураков.
Разыграли мы начало.
Сто чертей его б качало!
Пешки жрёт, как супостат,
Жаден, видно, этот хват.
Любит он дебют испанский
Ну а я – старославянский.
Если гляну изподлобья,
Так заказывай надгробья.
Поединок будет жарок.
Я, кончено, не подарок.
Стоит мне чуть разозлиться,
До победы буду биться.
Надоели очень штили,
Если это миттельшпили.
Лезу к Гроссу в середину.
Он напрасно корчит мину.
Пусть обыгрывал он Таля.
Мы таких, как он, мотали.
Лично я, как друг полей,
Бил тузов и королей.
Сунул Гроссу я ферзя,
Подавился бы зазря!
Да, хватает всё подряд,
Как завзятый супостат!
Потому плевать на дуру,
Сунул в пасть ещё фигуру.
Жму, ну как индийский слон,
Я на вражий бастион.
Позабыв беду-кручину,
Жертвую ещё конину.
Действую, ну как Суворов.
Покажу я русский норов.
Шепчут мне друзья: цугцванг!
Уважаю Гроссов ранг!
Я б налил Гроссу бадью,
А пока дарю ладью.
Мне не жалко: всё отдам.
Надо отворю Сезам!
Гросс бы понял, лоб сверля:
Отдаю – не для себя.
Наступил тут вроде штиль,
Я загнал его в эндшпиль.
Делаю из ничего потешку:
Рвусь в ферзи последней пешкой.
Шёпот слышу: Ну, как Рети!
Тот в ферзи, наверно, метил.
Тут друзья кричат: Ничья!
Гросс признал: она моя!
Редактор: - Вам не кажется, что Вы напористый без меры. У вас какой разряд?
- У меня Высший, Шестой - по слесарному профилю. Это также и по умственному, других в слесаря не берут. Я отвечаю за качество товара.
- Почти смешно. Тогда, лады. Я поговорю с Леоном. Может, возьмёт Вас, как родственника. Если не забыл. Потом отметим. С Вас магарыч.
Договорились. Я потом возьму Вас к себе, как редактора. Будете улучшать мои шедевры.