Пародии. Юморески. Юрий Кириенко-Малюгин.
«Поиск» национальной идеи в романе
Пародия на рецензию Жени Декиной «Что нам делать с Россией?» на роман Юрия Козлова «Новый вор», «Литературная Россия»,№ 20, 2020
В шорт-лист когда кто попадёт,
Тому жюри Гран-при найдёт.
К диплому сумму подведёт.
Ликуй читающий народ!
Кто спросит: Тот — Ино-агент?
Молчи, там русский рецензент.
Всегда прикатит к слову слово,
А это фил- модерн основа.
Придёт и фантази-картина...
Что не взбредёт в миг карантина.
……………………..........................
Министр по сюжету вор,
Но это праздный разговор,
Поскольку автор-романист
Всё повернёт, ну как артист.
Поскольку сам он за народ,
Народ хоть что-то огребёт.
Он строит в общем-то модель.
А это, братцы, канитель.
…………………………...........
Но есть ещё одна проблема
От Фрейда… — та ещё дилемма!
Прошла девчонка жернова,
И у министра расцвела.
Но чтобы организм не мучить,
Читайте — романист научит.
………………………….................
Ну кто сказал, что То — халтура?
Туда ползёт литература?
Реализуется потенция...
Такая вот сейчас тенденция?
………………………….............
А дети где? — спросил сосед....
Детей пока в романе нет,
– Но ты попал возможно в масть!
Девица без детей во власть?....
Да на хрена такой роман?
Россия — это Божий стан!
40
Первая ИСПОВЕДЬ «ПОЭТА»
* * *
Нагая женщина идёт,
На камни острые ступая,
А тропка рядом, вот же, вот!
И вдруг я понял, идиот:
Ведь это ж – Страсть. Она слепая.
Николай З. Из подборки "Всё-таки душа" на сайте "Российский писатель".
29.05.2019 г.
Писать длиннее не умею,
Ещё короче не могу.
И от стихов я не балдею:
Дарю их другу и врагу.
Нагая Страсть, гляжу, блуждает,
По чём попало... Не проснулась.
Она ещё того не знает,
Что мне как Муза подвернулась!
Вторая ИСПОВЕДЬ «ПОЭТА»
И здесь же на сайте «rospisatel.ru» от 23.11.2019 опубликована от Николая З.
очередная исповедь. В одних строках:
«Пусть речь моя порой бессвязна,
Пускай я выгляжу ослом...»
А в других строках:
«Я не первый поэт, понимаю.
Я последний, я строй замыкаю.»
Как говорится, «приплыли...». «Не лукавьте! Не лукавьте!»
Вы с Музой хитрой не дружите,
И не волнуйтесь пред друзьями.
Поэта за собою не ищите...
Все остальные перед вами.
44
Неминуемые СТРОКИ
* * *
Мы стихи почитали,
а нас покормили за это.
Даже рюмку налили.
И честно скажу, не одну…
В наше время не слышно,
не видно пророка-поэта.
Мы вполне понимаем
и чувствуем эту вину.
Только что же нам делать?
Конечно, писать и трудиться.
По велению Божию
будет когда-то пророк…
Наше дело работать
и сердцем к народу стремиться.
Нас не знает народ,
но он ждёт неминуемых строк!
На сайте «rospisatel.ru» от 04.11.2019 г. опубликована подборка «Мы всем
должны...» (из новых стихов) поэта Геннадия Ив.
Пародия на эту застольную исповедь.
То стихи почитаем, то что-то споём,
То подумаем, где и чего не добились.
Разберёмся с кормёжкой за каждым столом...
Время наше летело и мы удивились,
Что годами могли за столами работать.
Верю я, наступает обещанный срок.
Пусть пока наливают и выпить охота,
Но к дверям приближается нужный народу пророк.
45
РАЗДЕЛ № 2. Юморески
Зачем и как я сочиняю пародии?
Однажды я разозлился. Печатают, в литературных журналах то графоманию, то интимную исповедь, то страдания. Посылаю подборки в эти журналы, а их не публикуют. Между тем, мои сборники приняты в списки Бунинских премий 2010 и 2017 гг. Ряд моих пародий и стихотворений опубликовал в коммента-риях к статьям в 2019 -2020 гг. сайт «Литературной России».
Очень интересный материал для пародий даёт сайт стихи.ру, где вообще нет никакого литературного редактирования или изъятия стихотворных благоглупостей. А есть местечковое желание на звание «Народный поэт» для России такого-то года.
Приведу сейчас несколько пародий с классификацией по благоглупостям —«голосом общественности по недостаткам». Фамилии авторов решил не афишировать, чтобы их не дискре-дитировать. Сохранил имя автора и название «шедевра». Итак:
Благоглупость № 1. Что хотим, то и творим. Поэтесса под парткличкой Л.К. пишет:
Креозотно кричит электричка -
александровский голос труда.
Медным тазом легко и привычно
нас с тобой накрывает беда.
Растворенные в городе этом,
вино-водочном, ватном, ямском,
мы идём, словно крутим планету,
каждым шагом скрипим башмаком...
46
Сообщаю не всё знающему читателю-слушателю: креозот – продукт сухой перегонки древесины (маслянистая жидкость
с едким запахом, используется в технике)
Пародия «НАКРЫВШИСЬ МЕДНЫМ ТАЗОМ»
Запах нюхаю креозотный,
Проникаюсь с подругой экстазом.
На путях воздушок благородный –
Мы накроемся медным тазом.
И пойдём, веселяся, по шпалам.
Городок мы закрутим в спираль,
И по водочным тротуарам
Скрипанём... Башмаков нам не жаль.
Заорёт электричка знакомо,
Призывая заняться трудом.
Бесполезно... Поскольку я дома
Сочиняю о том и о сём.
Благоглупость № 2. Стихотворная исповедь. Сейчас это модно. Пишет профессионал с литдипломом:
Я как все, был потен, зол и мрачен,
Но при этом взял и бросил пить я.
Трудно всем и каждому, что значит –
Я участник крупного событья.
Это – автор с Михаил П-в. Из стихотворения «Бумажная твердь» в известном литжурналне.
47
Пародия «СОВЕТ ЖЕНЫ» :
До чего же довели меня друзья!
Наливали чуть не каждый день!
Но сказала мне жена: «Нельзя
Принимать такую дребедень».
Пусть я потен, мрачен, зол,
Потому что бросил я питьё.
Но жена, принявши карвалол,
Мне сказала: «Прекрати нытьё!
Оцени-ка ты свои грехи,
Как Граф-ман, о Музе не трубя,
Прежде чем учить писать стихи
Посмотри-ка лучше на себя».
Благоглупость № 3. Фантазии-видения ( в этом фрагменте – в окне в поисках нужной рифмочки). Пишет – при звании лауреата престижной премии.
И с душной тоскою подранка
Глядишь, как на мёрзлом окне
Пустая консервная банка
Пылает в закатном окне…
Автор – Николай З., Стихотворение «Такое бывает нередко…», Литературная газета, № 51-52 (28.12.2016 – 03.01.2017)
48
Пародия называется «КОНСЕРВНАЯ МИСТИКА»
Подранком, когда ощущаешь,
Себя при вечернем застолье,
Консерву тогда открываешь
И сразу возникнет веселье.
Чтоб банка под ночь не прокисла,
Кидаешь в окно: прав – не прав?
Вдруг рифмочка в ветках зависла,
В закатном окне запылав.
Благоглупость № 4. Горе от ума. Пишет Алекс Т., стихотворение «Тарабарский язык», Стихи. ру, сентябрь 2016.
Я изучаю на спор тарабарский язык,
Нёбо болит, и за небо подвешен язык…
…………………………………………..
Чтобы коровы чесали бифштексам бока
Из-за незнания чётких основ языка.
Пародия называется «НА ФИГА МНЕ ЯЗЫК»
Когда бросали за тостом тост
На родном…У меня не болела гортань.
Язык тарабарский казался мне прост…
На спор пригласила какая-то пьянь.
Ну до чего довели мы коров!
Чешут бока, а это бифштекс.
Да наплевать на основу основ,
На мясо держу я главный рефлекс!
49
Заявление стоялых жеребцов
Объявление на заборе.
Мы, стоялые жеребцы, находясь при коллективной (надеемся пока что!) кормушке заявляем следующее.
Мы согласны с предложением наших подруг Соньки и Маньки считаться лучшей частью животного мира. Как лучшие из лучших мы требуем:
1. Выделить для каждого стоялого жеребца однокомнатное стойло со всеми удобствами, подсоединить к индивидуальной кормушке и выделить обслуживающий персонал по штатному расписанию (конюх, механик по вентиляции, дипломированная кобыла).
2. Кроме овса выдавать сахар в неограниченном количестве.
3. Укомплектовать каждого жеребца попонами фирмы «Леви» и подковами фирмы «Адидасс».
4. Не мешать нам ржать с подругами ни до, ни после 23 часов, пока мы не устанем.
5. Немедленно отвечать на наше ржание аналогичным «Иго-го».
6. Когда бъём копытом немедленно являться к стойлу для получения указаний.
7. Не ржать ...без нас.... без нашей причины.
8. Не считать нас за баранов, особенно при раздаче праздничных порционных кормов.
9. Не беспокоить нас по вашим пустякам во время вспашки, сева, прополки и уборки урожая.
Принято на общем собрании стоялых жеребцов при одном воздержавшемся.
50